《黄金罗盘2》

妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？

妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：影入桃花浪，你要闹哪样？妻：关梁蜀道难，这事咱没完！夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

1、我不吃榴莲，超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲，就喊着要吃榴莲，满街都找不到散卖的，只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好，皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了，老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目，我就自己尝试着吃，开始觉得难吃，吃着吃着好吃了，从此走上不归路。

2、今天逛大润发超市，一个小萝莉抱着薯片看了我一眼，说：阿姨，你长得真漂亮!我心想这小萝莉家教真好，正美着呢!小萝莉的爸爸赶了过来，说：对不起!我闺女没见过世面，就会瞎说!我：......

3、表弟在帝都读书……因为锻炼时不小心扭伤脚，被同学送到了就近的公主坟那边的医院，姥姥知道孙子受伤后急切的问我怎样了，我说：已经送去公主坟了。姥姥一听就大哭起来：啥？都送去坟场了！这是要入土了啊！可怜我白发人送黑发人啊！……我急忙解释道：没事儿！这不，还有我吗？

4、北京、天津等桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择！你值得拥有！来北京吧，全方位无死角360度天然桑拿，享受两个月再赠送一个月

5、今日富豪早晨刚刚谈完一个买卖，正在家中休息。富豪的妻子进来找富豪说道：老公，我有一大包旧衣服，我想捐掉它。富豪：你缘何不干脆扔到垃圾桶内啊？这样不是更方便嘛。老婆：但外面那些食不果腹的人或许会须要这些衣服啊。富豪：亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。

6、女朋友刚大专毕业，找到一份卖保险的工作，结果第一天去上班的时候太激动从楼梯滚下去了。万幸的是，只是脸上擦破一点皮，其他部位都是完美无损伤。擦伤也是伤啊，尤其还是在脸上，于是我马上带着她去了医院。一见到医生，女朋友就指着脸上的擦伤说：“这里会留伤疤吗？完了，这下破相了！”医生看着我俩紧张的表情，笑眯眯的说：“放心把！就算是破了相，配你男朋友还是绰绰有余！”看到女友破涕为笑，我还真有点佩服这个医生，只一两句话就打消了女友轻生的念头！

7、今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“cao,又他妈撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!

8、一天公司办公室闲聊，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”我：“……”

9、我当年上初中的时候交了一个女朋友，那天家里没人，我把女友带回家了！晚上老妈问：沙发上怎么会有长头发？我心虚说：不知道呀，你问我爸吧！那天，我才知道我妈有多虎，第二天我爸要不是找整个部门同事来作证，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞仙。

10、五一和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车。媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子。是在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到回家就被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：爸！扛得住吗。我点点头。儿子缓了口气地说：爸，我还想要个遥控飞机。

11、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

12、昨天下午我和老婆一块出门，老婆在和我坐地铁时累了，就把双手挂我脖子上休息。这时忽然手机响了，老婆顺手抢过来就看。只见手机上的短信上写着：“报告大哥！我在地铁发现嫂子和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！怎么办？”

13、老公在书房里赶报告，忽听5岁的儿子，在房里吆喝：卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地吆喝……正好老婆进来，就问她，儿子在干什么？老婆说：儿子在卫生间里拉粑粑……

14、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试，收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

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